Vivendo um sonho.

E é tão bom quando você espera muito por uma coisa e alcança ela, melhor ainda é quando a realidade disso supera os teus sonhos, e quando você divide ele com quem tem o mesmo sonho então?

Olha vai ser difícil descrever como foi, o quão perfeito foi, o quanto me senti vivendo um sonho, sei lá meio que to extasiada até agora.

Cada minutinho foi perfeito, e se eu pudesse viveria ai o resto de nossas vidas, pra tu ter uma noção eu me senti feliz e completa da hora que cheguei até a hora que chorei para ir embora no ônibus.

A vontade foi de voltar fazer o resto da mala e partir, acampar no meio daquela floresta perfeita olhar o amanhecer no lago, fazer trilha e dormir do lado da pessoa mais maravilhosa desse mundo.

A vontade é de voltar correndo exatamente agora, não teve nada mais romântico e perfeito do que o que eu passei esse fim de semana, nenhuma palavra vai conseguir descrever qual foi a sensação.

Só tenho uma coisa pra dizer, se antes eu queria que nossa vida juntos chegasse logo, agora eu quero mais que tudo estar do seu lado, aproveitando cada minutinho, cada comida ruim no RU e cada segundo bom no meio da trilha, se antes eu ansiava por isso, hoje eu sonho com cada detalhe, cada minimo detalhe fez a diferença na minha vida.

Enfim, difícil explicar o que eu senti, mas só saiba que eu nunca me senti tão feliz e realizada por viver esse sonho, e por ser do seu lado, e meu Deus como quero replay eterno disso.

Que venham mais trilhas, mais conversas, mais parque ecológico, mais risadas, mais teimosia com nome de lugares e mais, mas muito mais amor, muito mais tempo pra passarmos por mais e mais sonhos como  este.

Minha história amorosa de vida!

Nós mulheres começamos a amar muito cedo, começamos a gostar de alguém do nada, sem nem saber o que significa gostar, a verdade é que a maioria de nós ama muito cedo, a maioria de nós entrega teu coração a primeira pessoa que gosta, na grande maioria das vezes eles nos devolve meio quebrado, meio batido, e temos uma grande tarefa de fazer voltar ao normal. Me corrijam se eu estiver errada, mas 90% de nós tivemos ou temos nossa primeira quedinha aos 12/13, foi assim comigo, o primeiro menininho que eu achei gostar foi com 13 anos, não se ofendam as meninas mas com 13 anos ainda somos uma criança nessa questão, somos um bebê começando a engatinhar,e podemos o quanto for tentar não andar, mas um dia iremos andar, iremos dar os primeiros passos, pois somos assim não depende de nós, acredito que muitas de nós tentaríamos evitar ao máximo gostar de alguém após o primeiro tombo, mas meio que é impossível.

Pois bem, o primeiro garotinho que gostei foi com 13 anos, o primeiro beijo que dei, a primeira pessoa que eu achei que queria algo comigo, ficamos por um tempinho juntos, e eu achei no começo que seria pra sempre, nessa idade sempre levamos tudo ao extremo, o primeiro é pra ficar, com ele vamos casar, ter filhos e uma linda casa, e viver felizes para sempre, quando na verdade não passa de uma paixonite passageira, que graças a Deus passa. Cruel ? Nãão. Imaginem vocês se realmente fosse assim e vivemos nossas vidas com o primeiro menino que gostamos. Isso sim seria cruel, muitas de nós seriamos infelizes hoje. E acredite se não deu certo dê graças a Deus por isso.

Imagino eu com o primeiro menininho que gostei, que na primeira oportunidade que teve me traiu. Vou lhes contar, eu tinha uma melhor amiga esta época, que me consolava quando estava mal, e passava seu tempo comigo me consolando, consequentemente meu namoradinho (se é que podemos chamar assim) virou amigo dela, e muito amigo, até ai tudo bem, eu não via mal nenhum em amizades com outras meninas, não via nada além de "Oi, tudo bem?". E um belo dia o vi abraçando uma menina da sala dele e a rodando no ar, quando vi eu fiquei mal, digamos que mal, eu fiquei mais sem graça na verdade, porque ele me viu, e eu fui pra frente sem ter nada lá, fingindo que meu intuito era apenas sentar no banco, e ele veio ao meu encontro, me abraçou, e tentou explicar o que eu vi, mandei-o parar, disse que não importava, e realmente não importava, eu confiava, se estava dizendo que eram apenas amigos, porque não né ? Alguns dias mais tarde, aquela minha amiga ficou mal, ou fingiu estar mal, vai saber, e ele passou o intervalo com ela, acho que foi minha primeira decepção amorosa, fiquei chateada sim, mas até então eu era uma garotinha forte, não demonstrei isso. Ele ficou abraçado com ela e eu apenas não tinha o que fazer, fiquei lá com os dois conversando, e fiz amizade com um menino da sala a frente, enquanto os dois conversavam abraçados eu e meu amigo novo zoávamos e riamos o tempo todo, até que no terceiro dia que meu dito cujo passou o intervalo com minha amiga eu comecei então a me sentir mal, e descobri o que era ciúmes, meu amigo tentou me animar e passamos o intervalo juntos brincando, o que irritou meu namoradinho.

Opa pera lá meu bem, se irritou porque? Tu que passa teus intervalos com minha melhor amiga e eu que estou errada? Pois bem, eu tinha um esconderijo, dentro da minha sala tinha uma carteira atrás do armários de livros, me escondi lá, como tantas outras vezes, para chorar... Foi então que eu pensei, chorar pra que? Ser fraca na frente de todo mundo porque ? E sai de lá de cabeça erguida, quando cheguei a metade do corredor, lembrei-me o porque me esconder lá, o porque estar atrás do armário. Os dois, aproveitando minha ausência e se beijando, mas porque? como? Ela era minha amiga, como assim? E então me deparei com minha primeira crise amorosa, imaginem vocês sendo traídas pela melhor amiga e o primeiro namoradinho. E então eu dei meia volta chorando desesperadamente, sem ter o que fazer, e ele viu que eu tinha visto, a verdade é que eu era muito bobinha, sempre fui, e ele deu uma desculpa básica e tudo ficou bem, tão bem que eu mesma comecei a duvidar do que eu tinha visto, Mas a história acaba se tornando mais trágica, pois nessa época eu tinha não apenas uma, mas duas melhores amigas. Então já viu né.

Por isso estou dizendo, Graças a Deus a nossa primeira paixonite não é pra sempre, ainda bem que nós vamos crescendo e se decepcionando, vocês podem estar dizendo que eu tenho um QUÊ de maluca, mas irão ver mais pra frente como estou certa, e darão sim Graças a Deus as decepções que já passaram...

Mas o ruim é que uma decepção só não basta, é preciso que passemos por muitas até saber o que queremos, como queremos, e porque queremos não é mesmo? Não? Vou lhes mostrar que sim, Apenas dois anos depois que fui arrumar um segundo ficantezinho, acho que eu fiquei meio bloqueada né ? Que nadaaaaa, com o segundo aconteceu a mesma coisa, não tão trágico a ponto de eu ver, e não tão idiota ao ponto de eu aceitar, mas aconteceu. E então só arrumei meu primeiro namorado mesmo, com 16 anos, aquele que nossos pais sabem, que nossas famílias conhecem, aquele que é o primeiro e único, certo? Errado. Mas como assim errado? Pois é, meu primeiro namoradinho conhecia sim meus pais, meus pais sabiam sim dele, porém ele nunca foi em casa. Mas ué, estranho não?

A história com meu primeiro namorado foi a seguinte, eu já tinha medo de me relacionar essa época, já tinha visto quase todas minhas amigas, sofrendo e chorando por causa do namoradinho, porém como eu disse é meio difícil evitar, não somos nós que escolhemos, tem uma força maligna do além que nos faz se apaixonar, nós querendo ou não.  Meio relutante eu conheci ele, e uns 3 meses de conversa nós combinamos de nos encontrar, mas o medo não me deixou, e desmarquei, isso umas 3 vezes. Até o ultimato "Bom, se não der certo desta vez eu desisto", fui obrigada a ir. Correu tudo bem, e no segundo encontro começamos a namorar, "Se eu te pedir uma coisa você não vai ficar brava? Namora comigo". Que? Mas que pedido foi esse? Que coisa mais sem graça, eu hein.
E o namoro foi basicamente indo, nos encontrávamos de 15 em 15 dias, as vezes demorava um mês, minha mãe não me deixava ir a casa dele, isso mesmo que vocês estão lendo. Até que um dia sem mais nem menos, uns 2 meses de namoro ele disse: "Acho que quero terminar, o que você acha?" O que eu acho? Ah me poupe, que babaca você é.
-Ah não sei, você que sabe.
- Então vamos continuar.
- Ta bom.

Isso foi meio "pombo" né ?

Mas continuamos assim mesmo, e todo dia eu que chamava ele pra conversa, todo dia eu que dizia Oi, eu que puxava conversa, e isso foi me chateando, porque sempre eu? Será que ele não gostava de mim? Não queria conversar comigo talvez. E um dia então não falei com ele, e ele também não se deu ao trabalho de me chamar e perguntar "Hey, ta tudo bem?".

E no outro dia eu o chamei de novo, e conversamos normalmente "Perai queridinho, qual é a tua? Tem problema é? Primeiro finge que eu não existo, e agora fala comigo como se nada tivesse acontecido? Pois bem vou fingir que nada aconteceu também. E assim foram todas as outras vezes, eu sempre deixei tudo passar, tudo mesmo, foi por isso que nunca brigamos, eu nunca me importei, nunca levei pelo lado ruim,sempre pensei "ah algum motivo importante deve ter".

Foram inúmeras as vezes que eu me chateei e inúmeras as vezes em que fingi estar tudo bem, e se um dia eu estivesse um milimetro diferente minha nossa senhora das menininhas retardadas, eu levava o maior esporro do mundo. Vocês devem estar pensando "Mas isso não pode ser pior que ter sido traída pela melhor amiga né". Acreditem ou não, era sim. Se imaginem em um relacionamento em que seu namorado não liga pra você, e  que nada importa pra ele a não ser o próprio umbigo, se imaginem em um namoro que o primeiro eu te amo veio 6 meses depois, e que durou quase 2 anos de pura monotonia onde nada acontecia. Para vocês terem uma ideia, eu ia pra casa dele sem querer ir, quantas e quantas vezes não dei uma desculpa pra poder ir pra casa da minha amiga ao invés de ir para a dele, sabe eu preferia ficar vendo High School music do que ir pra casa dele e ficar pensando quando chegaria a hora de ir embora.

"Credo como você é tonta, porque não termina logo?"

Porque eu era tonta ora bolas, já ouviram falar em comodismo? Em o que vão pensar se eu terminar? Nossa mas já estamos a tanto tempo juntos, mas será que arrumo outro?

Bola pra frente fia se não te fez bem em mais de um ano, você vai gastar o resto da sua vida tentando fazer algo que não dá certo ser bom? Até quando vamos ficar insistindo nas coisas que vemos que não dão certo? Até quando vamos ser fracas ao ponto de ter medo de ser feliz de verdade? De fazermos o que queremos por mero comodismo, ame mesmo, largue mesmo, faça com que o que está sendo ruim ficar bom, e se não ficar, obrigue-o a ser bom.

Agora voltando a história pensei muita vezes em terminar, disse para as minhas amigas que iria terminar muitas vezes, mas não tive coragem de dar um basta naquilo que me fazia infeliz. Vamos lá, um cara que nunca ligou pra mim, que começou a gostar de mim mesmo 6 meses depois, primeiro que me pediu em namoro sem gostar de mim, o que leva alguém a fazer isso? Um cara que nunca se deu ao luxo de brigar comigo.

"Nossa mas que maravilha, vocês nunca brigaram, que lindo"

Lindo? Pode ver um relacionamento sem briga não é um relacionamento saudável.

"Você é louca, ta dizendo que brigar faz bem?"

Mas é claro, um relacionamento sem brigas é um relacionamento sem amor. Desculpa mas vocês ai que dizem eu namoro a 5 anos e nunca briguei com o meu namorado, se atente algo está errado, ou não tem amor suficiente envolvido ou vocês não ligam pro outro.

"Credo como você é pessimista"

Não gente isso não é pessimismo, é a realidade.

"Então ta dizendo que tenho que sair brigando com meu namorado por tudo para termos um relacionamento saudável e provarmos que nos gostamos?

Nããão, calma lá, tudo tem limites. Ta ficando confuso mas vocês vão entender.

No fim das contas depois de querer terminar tantas e tantas vezes e de sofrer tanto por algo que não valia a pena, ele terminou comigo. Quê? justo eu que aguentei tanta coisa e que dei de tudo pra ele, justo eu que me esforcei tanto? Aff.

Chorei sim, chorei um ou dois dias, não por ele, nem pelos momentos que passamos mas por ter sido tonta ao ponto de perder tanto tempo em algo que eu sabia que não daria certo, por ser burra o suficiente pra não fazer com que as coisas fossem diferentes.

E então 15 dias depois conheci um amigo, tonto ele, meu Deus que menino tonto, conversávamos todo dia, e nos ofendíamos em todos eles, mas principalmente riamos em todos eles, nos zoávamos em todos os dias. Tínhamos vontade de nos matar ( o que eu descobri pouco tempo depois que seria nos matar de amor). E viramos então melhores amigos, gastava crédito pra conversar com ele, por mensagem. Sim á moda antiga. Whatsapp pra que né ? Gastar menos crédito pra que ?

E nossa amizade só foi crescendo, e fomos ficando fortes cada dia mais, até o dia que combinamos de sair. Eu e ele? Nããão longe disso, sair nosso grupinho, sair geral.

Fomos na Pizzaria e lá, um mês já de amizade eu sabia que ele era a pessoa mais chata que eu já tinha conhecido, mas também a pessoa que mais tinha me feito rir na vida, e chato como ele era, fez a coisa que mudaria minha noite, e talvez a minha vida. Roubou meu celular. E eu não tive escolha a não ser ficar com ele o resto da noite, apesar de termos saído em grupo, criamos uma bolha ao nosso redor, ou nossos amigos nos obrigaram a criar, e foi criando mil e uma piadas, e rindo um da cara do outro que passamos a noite, e foi ai que reparei nos seus olhos, pra dizer a verdade a primeira coisa que reparei nele, e não sabia mas estava nascendo ali uma vontade louca de ter ele pra mim, e nos abraçamos pela primeira vez, um abraço longo, demorado, apertado, em meio a risadas, a piadas,
e desde este dia não paramos mais de nos falar, desde a hora que acordávamos até a hora que pegávamos no sono sem querer. E foi nascendo então a coisa mais bonita que eu já tinha sentido na vida, a coisa mais linda que eu poderia ter passado. Até nos darmos conta uns dias depois que nos amávamos, que queríamos ver um ao outro bem, até confessarmos que nos amávamos, e começar ai a melhor história de amor que eu já vi, começarmos a namorar antes mesmo de termos nos beijado pela primeira vez. Até o dia em que nosso amor explodiu pelo mundo, explodiu nossos corações, até o dia que nos beijamos pela primeira vez e que demos inicio a jornada que se passaria a partir daí.

Nunca nos importamos com quem chamava primeiro pra conversar, porque quem acordava primeiro dava o Bom dia, não tinha essa ordem de ah hoje eu chamo amanhã é você, de "aaah ele não chamou então não vou chamar também", o assunto nunca acabava também porque conversávamos e riamos até da mosca que passava voando na nossa frente, e 24 hrs não eram o suficiente para dizermos tudo que tínhamos para falar.

Com todas as outras desilusões amorosas, agora eu sabia exatamente o que eu queria e não queria, sabia o que seria o homem ideal.

"A então vocês foram felizes para sempre?"

Não, depois de uns tempos começaram os problemas, as brigas, as coisinhas bobas, o ciúmes. Mas sempre que nos resolvíamos percebíamos que nos amávamos muito mais do que pensamos nos amar.
"Ai que lindo, e mesmo entre as brigas vocês viveram felizes para sempre?"

Não, pois apesar de já ter vivido tudo isso, em meus plenos 17/18 anos eu ainda era uma criança inexperiente, que não sabia como lidar com os problemas, que não sabia controlar as coisas que me faziam mal, eu não soube administrar o que eu tinha nas mãos, era muito amor, e acabou saindo dos trilhos, por besteiras, por meras briguinhas bobas, que eu era orgulhosa demais para dar o braço a torcer, para admitir meus erros, eu era orgulhosa demais pra deixar pra lá. E as brigas então vieram com mais frequência, as desavenças se tornaram mais e mais densas, mas em meio a tudo isso ainda fazíamos planos com nosso futuro, acompanhei ele a conquistar o seu maior sonho, e a sua felicidade era minha também, seus sorrisos eram meu ponto de equilíbrio, até que chegamos ao pior momento de nosso namoro, as brigas por coisas bobas e o orgulho se tornou tanto que não estávamos mais aguentando toda a pressão, tava difícil conciliar  todos os problemas que estávamos passando na nossa vida, com o namoro que queríamos que fosse perfeito. Até que um dia caímos...

Sem saber como levar a nossa vida, terminamos, apesar de muito amor, não estava mais dando certo, eu depositei nele a grande carga de me fazer feliz, eu criei expectativa de que ele a todo momento estivesse bem e me fizesse bem, eu errei em deixar todo o trabalho duro com ele.

Perai, eu deveria ser feliz independente de ele me fazer feliz, eu deveria ser a minha própria felicidade, e compartilhar ela com ele. Tá ai o problema, eu demorei pra aprender isso, ele demorou pra aprender, e sofremos a toa por um bom tempo antes de aprender como um namoro de verdade tem que ser.

"Ah e agora vocês estão felizes para sempre, e aprenderam a não brigar mais".

Não, ainda brigamos sim, mas o importante é que aprendemos resolver isso, vemos que quando a gente ama não tem orgulho que passe por cima, não tem em uma briga quem está certo ou errado, existem opiniões e pontos de vista diferentes e temos que achar um consenso entre eles. Aprendemos como lidar com as brigas e que brigas bobas são desnecessárias.

E depois de passar por tudo isso, hoje eu sei o que é amor de verdade, desde os meus 13 anos, vim aprender com 20 como se deve ser um namoro, como ou o que é ter um namorado, o que eu quero ou não em um namoro, hoje eu sei quem é o homem da minha vida.

"Mas você não tem como ter certeza de que ele é o amor da sua vida".

Ah tenho sim, você sabe que esse é o amor da sua vida quando acorda sorrindo e pensando nele, quando depois de uma briga acha o ponto e que está errada e pede desculpas sem se importar com quem está certo ou errado, você sabe que ele é o amor da sua vida quando vocês reservam um tempinho do seu dia pra pensar ou conversar sobre os seus sonhos, ou quando você percebe do nada que está criando sonhos e que esses sonhos incluem ele, e que se conquistar sem ele teu sonho não vai estar completo, você descobre que é amor, sonha acordada.

"Nossa mas vocês passaram por tanta coisa, e você ainda tem certeza que ele é o homem da sua vida?"

Sim, porque se eu colocar em uma balança imaginária tudo que já passamos, as coisas ruins não chegam a um grama perto de toda coisa boa que ele já me proporcionou.

Agradeço hoje por ter ele do meu lado, e por ter aprendido tanto com ele, por ser tão feliz e por aprender o que é amor, tenho muito que agradecer ao homem da minha vida, ao meu noivo, marido, amante, e acima de tudo amigo.

OBS.: Quero dividir minha vida com você, quero dividir minha felicidade com você, quero andar com você e tirar os melhores aprendizados das coisas mais simples da vida, e criar 1001 planos que te incluam.

Saiba que te amo e que foi com você que eu aprendi o verdadeiro significado disso, que foi você quem proporcionou os momentos mais felizes da minha vida, só tenho a te agradecer por ser essa pessoa maravilhosa que me inspira a cada dia, e que muito mais anos venham pela frente para que eu possa ser a mulher mais feliz do mundo do seu lado, e que eu possa provar a cada dia que eu acordo o quanto te amo, o quanto te quero na minha vida.

Que nosso amor possa servir de exemplo pra muitas pessoas, e que nossa alegria contagie quem veja o nosso amor,e vou te amar cada dia mais, porque é inevitável fazer isso aumentar.

Te amo minha inspiração <3

Monotonia

Sabe o que é? Não é que eu não suporte ou seja fraca, não é que eu tenha inveja ou queira ser superior, não é que eu quero desbancar.

A verdade é que não é nada disso, a verdade é que o fato de umas simples mosca incomodar, não quer dizer que a queremos matar, fuzilar ou tirar de nosso convívio, afinal moscas são importantes pra nossa vida, o que seriamos de nós sem elas? Mas apesar disso, não muda o fato de que quando nos irritamos ou ela zumbi no nosso ouvido alguns minutos as queremos longe por uns instantes, não que isso seja definitivo, é só que escovar os dentes, tomar banho, almoçar, ou até mesmo dormir com uma mosca sempre voltando o tempo todo acaba sendo meio que cansativo.

Gosto realmente disso, prezo isso, e sei o quão bem ela irá me fazer daqui um tempo, é a minha esperança, é o meu futuro, mas sei lá, as vezes tu me incomoda querida, não que eu queira ser arrogante ou insensível, mas te ter o tempo todo em qualquer afazer me deixa meio monótona, parece que não sei fazer minhas próprias tarefas, não sei suprir as necessidades, me parece que a felicidade não reside em mim se não houver algo a mais.

Apesar de tudo, agradeço por guardar meu futuro querida, passar bem.

E se talvez

É sei lá, nem sei o que dizer, só sei que tenho que dizer algo...

É uma constante incógnita, ser ou não ser. Ser o que ? Não ser porque ? Existem tantas perguntas a serem feitas, tantas coisas pra ser resolver, mas sabe quando você quer se encolher? Se colocar em um casulo como borboleta...

Ah se eu pudesse pegar tudo de ruim do mundo e jogar pra bem longe, se eu pudesse limpar toda a podridão que exite aqui, se eu pudesse apagar e reescrever tudo de novo...

Quem dera fosse meus textos que eu apago e reescrevo, que dou para eles o final que eu quero, o final que me faz feliz, quem dera, eu pudesse escrever o final de cada um de vocês. E o seu, eu escreveria direto do meu lado, Eu, você, nossa Amy e toda a felicidade do mundo.

Fico pensando se tudo que aconteceu afinal não foi pra algo bom, se não foi pro nosso futuro ser melhor, pra controlar o que estava incontrolável.

Desejo a você tudo de bom, e o maior amor do mundo, desejo o seu futuro brilhante, porque sei quem você é, e sei que merece.... Quanto a mim, desejo você e todo o seu futuro brilhante, e todos os sorrisos incansáveis, e todos os abraços apertados, e toda dificuldade do mundo, porque se for pra ser, se você for mesmo a pessoa destinada a passar o seu futuro comigo, eu vou te dar a mão, e passar por tudo, e gritar lá na frente, que eu sabia que seria você...

Vou contar aos nossos netos o que passamos, e ensina-los o que é admirar alguém de verdade, o que é tirar forças das pequenas coisas....

E se caso derrube meu oxigênio um dia conversando na frente de casa, vai ficar tudo bem, porque você estará lá, o meu grande pequeno mundo, a minha grande pequena confusão, o meu grande grandíssimo poço de inspiração...

31 de Maio de 2014

Heeey, Dois anos né ? E quanto tempo, quanta história, quantos sorrisos, quanto aprendizado. Dois anos em que você foi a melhor coisa que já aconteceu na minha vida, dois anos que eu ainda durmo e acordo pensando em você... Que te fazer sorrir é o meu maior Prazer.

Incrível como você ainda me faz tão bem, na boa, melhor coisa é rir contigo, é zoar das coisas mais simples do seu lado.

Sei lá, saiba que sempre admirei este grande homem que tu é, e hoje admiro ainda mais, você me inspira, e sim, você ainda me dá forças pra muita coisa, se tem uma coisa que aprendi muito contigo é ter garra, é se dedicar. é ser a melhor pessoa do mundo...

E mais uma vez tenho que te agradecer muito, muito mesmo....

Pela vida, pelos sorrisos, pela felicidade, por toda alegria que você trouxe a minha vida, por cada milimetro do meu corpo que reage a cada sorriso teu, por cada parte de mim que ri, sorri, só ri de tão prazeroso que tudo isso é...

Feliz 31, Feliz 2 anos, feliz dia em que eu me apaixonei por essa pessoa incrível, feliz do dia em que eu me entreguei a pessoa mais especial que já conheci.

Não sei se lembra, mais uma vez entreguei meu coração a ti, e ele ainda é seu, e sempre será.

Não sei se lembra, mais vida minha ta planejada do seu ado, e os planos não mudaram....

Não se se lembra, porém felicidade sempre me resumiu quando quando estava do teu lado.

Enfim, feliz o dia que te conheci, feliz o dia que te quis como meu amor, feliz eu em te amar, cada dia mais, como se isso nunca parasse de crescer....

Engraçado né?!

É engraçado sorrir tanto depois de tanto tempo, incrível sentir-se tão bem, e querer tanto o bem de alguém.

E você continua a mesma pessoa chata, irritante que gosta de pegar  no meu pé como sempre, mas engraçado que eu gosto, que me apaixonei por ti por isso e muito mais.

Fazia tempo que tinha adormecido em mim diversos sentimentos, que tu com uma só palavra consegue desencadear milhares deles. Engraçado como ainda consegue fazer meu coração parar e minhas mãos tremerem, o estômago cheio de borboletas, e os nós de preocupação, nada disso se desfez, nada disso foi embora.

Engraçado como ainda tenho a intensa necessidade de cuidar de ti, e te ver bem, como me senti bem em te fazer sorrir....

Engraçado tudo isso...

19 de maio de 2014

Foi Hoje, a dois anos atrás. A exatamente dois anos atrás, que tu entrou na minha vida e resolveu transformar ela, resolveu me mudar completamente. A dois anos atrás que resolvemos ser um só, que resolvemos nos juntar e fazer um ao outro feliz, que você resolveu me fazer feliz.

Me lembro ainda como me sentia do teu lado, o bem danado que tu me fazia, me lembro de como tive sorte em te conhecer, como Deus me abençoou com tua presença. Mal sabia que era só o começo, mal sabia que chegaria a tamanho amor, que te amaria tanto, até depois que não estivesse do meu lado.

Lembro exatamente desse dia, lembro de como resolvemos que seriamos um pro outro, e de como decidimos que seríamos felizes juntos. Não sei se ainda se lembra, foi a partir dos meus textos que tu foi me descobrindo, foi a partir das palavras que nos unimos. Foi a partir daqui que eu passei os melhores momentos da minha vida....

Tenho que te agradecer por tudo, pelo tanto que me amou, pelo tanto que me apoiou e inspirou, por todas as noites em claro, por todo crescimento que você me proporcionou, por toda sabedoria, por toda felicidade e principalmente por todos os sorrisos, e não foram poucos...

Os sorrisos que sorri contigo foram os mais verdadeiros e lindos possíveis, os mais sinceros, os mais apaixonados.

Tenho que agradecer o mundo que tu me mostrou, a vida que tu me fez viver, o conto de fadas que me fez sonhar.

Obrigado por tudo....

Sempre

E pode passar o tempo que for, sempre vai ter uma pessoa, uma única pessoa que sempre irá habitar seus pensamentos e seu coração, sempre vai haver aquela pessoa que apesar do tempo todo que passou tu irá lembrar dela mais ou menos umas vinte vezes por dia.

Sempre vai haver uma única pessoa que sempre vai habitar teu coração, que sempre te fará querer saber como está, ou como vai a tua vida, mesmo que não possa, sempre vai haver aquela mesma pessoa que foi o amor de tua vida ( ou será) e nunca, escreve ai, NUNCA, por mais que tente tu nunca deixará de amar tal pessoa.

Teu sorriso sempre vai abrir por lembrar dela, teus mãos sempre irão suar, e mesmo aqui 1..2...5..10 anos você vai lembrar dela, porque querendo ou não, estando do teu lado ou não, sempre será o grande amor de tua vida.

Talvez... os erros...

Você quando para pra pensar, percebe que nem tudo são rosas, mas também nem tudo são espinhos, depende de nós tornar as coisas mais fáceis ou mais difíceis. E depende de você mesma fazer as coisas passarem e tirar o maior proveito disso...

Não é fácil olhar para trás e perceber que as rosas tem espinhos, mas que se fosse pega com cuidado não atingiria, e ela continuaria ainda assim sendo linda. É complicado quando você se dá conta do que poderia ter feito, ou não ter feito, mas o bom de tudo isso é tirar proveito até das situações ruins.

O bom de se passar por cada coisa, é o que se aprende com elas, o que você adquire, o quanto você muda. Eu acho muito satisfatório quando olho algo que eu fazia e hoje em dia sinto repulsa, significa que cresci, aprendi, significa que me tornei alguém melhor. Eu sou suficiente pra minha própria felicidade, ninguém me fará feliz, e não quero realmente que faça, ninguém fará ninguém feliz, somos felizes sozinhos, precisamos do outro apenas pra compartilhar essa felicidade, talvez seja isso que muitos casais não entendam, muitos procuram alguém que os faça feliz, sinto muito mas isso nunca dará certo, você tem que ser feliz por si só...

Tem que desapegar, afrouxar as rédeas. Muitas vezes que errei e não me dei conta me fizeram enfraquecer, eu me tornei alguém que não sou, perdi a minha essência. E pra falar a verdade nunca mais farei isso, sim! Nunca mais é uma palavra muito forte, e é por isso que a uso.  Talvez um dia eu tenha a chance de mostrar as pessoas quem eu me tornei, o que eu aprendi, talvez um dia eu repare os erros ou quem sabe explique o que entendi, coisas que jamais admiti. É simples, é apenas entender que admitir, dar o braço a torcer não dói, é só reconhecer que errou, e ter em mente que errar não é problema e sim continuar no erro.

Eu tenho muito que agradecer as pessoas que estiveram do meu lado, as que me suportaram, e as que me fizeram entender. Tenho muito a agradecer as pessoas que passaram pela minha vida, elas me ensinaram o que fazer, elas me fizeram enxergar quem eu sou e a prometer a mim mesma que não deixaria de ser assim. Incrível como podemos mudar, o que podemos fazer, incrível como uma risada muda o mundo e como erros nos fazem aprender.

 O medo nos faz fraco e nos impede de ser feliz, a insegurança é a pior inimiga, hoje posso dizer que sou segura de mim, não que nada me abale, mas se abalar e daí ? Sou forte o suficiente, sou mais que simples erros, que simples angustia, eu sou hoje quem eu nunca fui. Talvez um dia eu possa mostrar quem eu sou, mostrar que sou mais forte do que pensam, e que eu posso. Talvez um dia eu possa provar  que meu mundo mudou, que meus planos mudaram, que eu mudei, e que agradeço  por isso.

Talvez, e só talvez eu possa retomar a minha antiga vida, não, não exatamente igual porque afinal de conta os erros do passado não voltaram a tona, mas o que quero dizer é, que talvez, eu tenha a chance de fazer diferente.